暑假回家实习了，我还是比较卖力的，可惜得到的信任不多，所以亲手实践的很少，理解，毕竟我是新人，既然无所事事，所以实习了半个月，就安心在家过暑假，其实去实习的那些天，每天开着电动车，早上上班，傍晚回来，路上看到合适的东西往家里买点，让我感到很舒服，真像我希望的平静生活，其实没有钱只要生活的开心也是挺好的，但人终究是有野心的，于是又开始向往另一种生活。

对别人发出了邀请，可还是你的习惯，最后无无疾而终，不必说不好意思，我已近习惯，武汉的却很热，不适合，不过也许这也是最后一次让你来玩了，纠结了那么久，老早就说放手，其实从头到尾都是我一个人在写一个故事，想象着，我们做同学，认识这么长时间来，如果不是有事你不会在电话里找过我的名字，在你的好友里我应该也总是徘徊在外的，说过至少做朋友的，可在你心情不好蒙头大哭的时候明知道只要你告诉我我至少能象朋友一样关心你一下的，没有，你什么都没做，你只是一个人，不知道是对我没信心怕我再次缠着你还是根本就不曾想过我的存在。不过这一切都不重要了，不过你放心，从开始到现在我都没有怪你。真的是一个人的故事，你只是被动的写了进来，现在也写完了。很快不管是考上研究生还是工作，我都会开始认真的寻找一个能和我一起写故事的人，以前不愿意，以后你也不会愿意的。

睡了觉，开始觉得精神开始变好了，明天去报名辅导班，应该是18号的，前面的时间然后就着手定个计划，上上自习，听说北区图书馆有空调，好地方，每天跑步过去权当锻炼身体吧，操场上踢球的人还不少这一个月应该不会太孤单了。

明天准确的说是今天晚上的火车，一直以来还没习惯做这么长时间的火车，总感觉火车里特别的压抑。回家的过程也要让我经受考验，考试结束刚好一周，做完了钢混设计，朱工的第一份图纸面世了，只是背疼得厉害，连放纵都有代价，这世界实在太公平了，看来以后还是跑基层的命，坐办公室非把我小背给折磨断不可，什么时候做全身体检可得去检查一下我的颈椎，主要是想看到坏什么程度了。拜托，可不能提前报废啊。

回家，在某地停留一天，见一个人，其实很矛盾，不知道该不该留，其实我希望停留的是南京，实习的有去南京的，其实我也想想去的，可是吴老板说南京他没人，只能去汉阳看基坑，算了，我还是回家吧，本来就无所谓的。

今年暑假两种滋味，先回家享受家庭的温暖去，八月初返校去上考研辅导班，一个人独自奋斗，和考验奋斗，和武汉的高温奋斗，和宿舍里的老鼠以及蚊子奋斗。对了经过我的努力看完了《奋斗》，juse soso ,谁说好看推荐我看得，不过我看米莱就挺不错，人好看，性格也好，很不爽那个叫夏琳的，人品太差，抵制！

22号晚上，最后一门地下建筑结构，提前交了卷，会写都写了，再坐着也没有意义，出了考场，文博说，大四了。对的，我们大四了。考完，很疯狂，巴不得把自己撕碎让所有的细胞都展开尽情的自由的呼吸，下了天龙八部，向别人一样很敬业的玩，我想将很长时间一直在我体内的压抑发泄出来。今晚看到刚查到的材力，我突然想哭，记得以前我经常问别人，问自己，为什么付出总没有回报，而答案今天才来，好迟。平静下来，对自己说，不哭，还不是时候，还有个同样煎熬的大四上，还会是那么的紧张和压抑，还是时刻的会问自己会不会有无功而返，不过我想再回答时应该能多点底气吧。要哭，等考完研吧，无论结果如何，大哭一场，那会是我大学四年最后的总结。

原本不想参加的生产实习突然改变了想法，还是去体验一下吧，睡睡工棚跑跑工地吧，以后工作还不是一样？选了导师，本想选个很和气的岩体力学老师，想到万一考上研导师还是要选NB点的，所以选了传说中的地建三巨头之一的吴立，先熟系一下也不赖。

大三真的结束了，这一年，我不后悔……

开学初把所有的考试列下来，静静写下所有的考试时间地点地点，一纸的过去坎坷与未来的辛苦，考完一门划掉一门，却发现剩下的才是真正的挑战，想想还要不停的为过去的荒唐加以弥补，还要疲于现在上的课程，剩下的就是一时远一时近的考研，常常连自己都嘲笑自己，似乎太不自量力，有时开始偶尔的自暴自弃，可又发现这样也拗不过去，那些考试还是要我一门一门的动手删去，好吧，还是得去上自习，发现明显不如上学期的主动，实际上是这学期用更少的时间却有着比上学期让我满意的的结果，电路，应该是过了，我的补考也许总算开始起色了吧。提起电路还有即将而来的材力，又不得不想起去年的夏天，今年的六月，还是在教三上自习，和去年的这个时候一样的看着电路，材力。一个人而已，也许是上帝和我开的玩笑，早知道结局所以安排，让我在六月从新想起。可惜已经开始忘记了，不太清晰了去年的六月的颜色，好像还是开心的吧，只是，都过去了。电路和材力如果的通过，整个六月的回忆就永远的结束了吧，还是结束了吧，我实在不想在明年的这个时候还因为这些糟糕的大学成绩来被迫回忆这些六月，晚上上完自习疲倦的只想回去休息，操场上的那片星空不经意间就忽略了，等我彻底的闲下来了再来坐一坐吧。晚上不熄灯后的后遗症开始凸现，早上起床的时间明显延迟，浑身的不舒服，其实我什么都明白什么都清楚，只是改不过来。

晚上突然想起还有一周多，我的大三就这样走了，看着以前的照片还想着当初的青涩外加稍微弱智和搞笑的大一，转眼间眼里的好奇已经有了点沧桑的味道。我在我常坐的那个教室的靠窗的位子上写着：再见，我的大三。明年呢，我该以什么样的状态来写再见我的大学， 应该没有人和我抢着写吧，7楼上上自习的确不多……

还有十天的辛苦，尽管已经麻木到不想争取任何的东西。最后为大三打个漂亮的响指吧，华丽的转身，我是不想总是承担着过去的。

我想我应该没有醉，尽管他们一直想将矛头引向我，早有徐亮的前车之鉴，我小心的躲过了，然而，头还是晕的，一直很晕，我想除了没有吐，其他的我已经达到了醉的标准。发现本人一个毛病，喝多了喜欢打电话，似乎拨到了好几个号，一个没人听，一个自己挂了，一个被挂了，于是接着睡觉，我记得应该是抱着白的腰睡得，这样比较有安全感。电话响起，被人反拨，含糊不清的说了几句。不晓得脑子是开始变得清醒还糊涂，因为我似乎接着发短信时没有错字，但内容却是头脑冲动的产物，应该是缠着你直到了一点吧，早上五点醒来，浑身难受，起来上网看到陈岑给我的留言，上qq果然还在，运气，还遇上了鑫值夜班，鑫买了房，该结婚了吧，兄弟，太好了，我的西服早就买好了，就等着做伴郎了。看了夜里发的短信，毁约在先，无赖在后，我自己看的脸都会红的，难得你这么有耐心陪我，我甚至忘了你的身体不能熬夜的，SORRY,赶紧为一夜的闹剧收尾，我说只是玩笑，不算数的，酒是个好东西也是个坏东西，好在于很多的事都能用酒来做借口，坏处就是会让你说出很多不想说出的话，不过你也说错了一件事，我不是最近心情不好才会想起你的，心情一般，也似乎没有特别的想起过你，昨晚只是个例外。你醒的很早，应该是睡得不好，是我的错。发完短信我接着睡觉，这一周来，我一直渴望能有个自然醒的早晨，尽管今天这个不完整，我还是很期待，天已发白，是早晨了，带上耳机，调出水木，睡觉了

谢谢小舒同学的相册，我很喜欢

谢谢你们的蛋糕，味道很好，尽管脸吃的比嘴多

谢谢小玉，这么叫会被禁止么？记得我生日的我已经很开心了，你还记得我的农历生日，是个惊喜。

对不起我还不曾变为我所梦想的百万千万富翁。

对不起我始终没有勇气不过生日把钱省下来全部给你们。

对不起甚至我的泪水曾今为了喜欢的人就能留下的廉价的泪水，也因为宿舍里人多而克制在了我的眼眶。

对不起

无论怎么样，总会和个我喜欢的或是喜欢我的或是互相都不喜欢的女人结婚了吧，这都无所谓，重要的是我总该有个自己的家了吧，我喜欢有家的感觉，累了总可以躲在家里不出来，当然那个法律上规定陪在我身边的人能真真的陪陪我那更好了，不可否认我现在的恋母情结，不管以后，至少现在我希望能找个比我大点的。我终于也成了一家之主了，所有的责任与压力如期而至，开始无休止的为生活和家人奔波，再也不能遇到事情就一个人跑去看长江（将如那是还在武汉的话）也不能一个人偷偷的痛痛快快的哭，我要比现在表现的更加成熟与稳重，所有的现在的影子都会消失吧。

我总该有个孩子了吧，我希望是男孩，很简单，我可以和他分享我的所有。对于小孩我有种狂热的喜爱，当然前提是不要随便方便，不能随便胡搅蛮缠，多笑笑吧，开心多好啊，背景音乐里“对你说”是一个妈妈写给女儿的，我也会为你阻挡任何的风吹雨打的。我会把握所有的崇明与感悟统统教给你，我不会像我爸爸一样从小就要求你要有很好的成绩，不会要你什么事都规规矩矩，当然我也知道他也是为我好，你总会有烦恼，你总会孤单，你总会对生活感到烦心，你也许会遇到我遇到过的所有的问题，我想做你的朋友，这些时候统统陪在你身旁，告诉你我自己总结出来的思想，让你少走弯路，让你从小就快快乐乐的没有烦恼。告诉你其实生活很大，谁都会得到一些东西，谁也会失去一些东西，得到的当然高兴，失去的也不必懊恼，得之我幸，失之我命，等你十八岁，我会官方的表示你可以恋爱了宝贝，当然我是不会反对你情窦早开的，只是同时也要告诉你喜欢一个人永远要带着责任的，这个我没做好，你不要学我。从此你长大成人了，我也不会在管你了所有的一切你都要自己去摸索，我会把我所有的感悟在你20岁岁统统告诉你，从此以后我会尊重你所有的决定，你该学着像个男人一样去思考问题，我那个时候不在希望你会趴在我的膝盖上撒娇，哪怕小时候我是那么的宠爱你，你该长大了，只是，希望，一起出去逛街时，能够让我依然牵着你的手，想像现在的我的爸爸对我一样，这里面有着他对我，我对你全部的爱，我对你的所有的希望就是你必须永远的对长辈有孝心对别人要有善心，哪怕掩藏起来，你必须得有，这是做人的根本。

先家后事业是我不变的原则，总是沉溺于那些亲情爱情，总会被人骂于嘲讽的，何况要让我的宝贝从小就开心快乐，没有好的物质基础，那是绝对不行的，对于这种未来实在无话可说，埋头苦干总不会错。

以后我会有什么样的朋友呢，现在的又有多少到那时依然会联系，鑫鑫他们三个看来是必然的，我对不止一个人说过，哪怕全天下的人都不要我，他们也不会，貌似是个病句，不管了，就是这么骄傲和自豪，古人说人生得一知己足矣，我有三个，三生无憾，我将兄弟和朋友分得很清，最讨厌动不动就称兄道弟的，当然我自己也进经常这样，所以动不动就要鄙视自己一下，原谅我那是应酬，不是我心里要的那种。不可否认我是个善忘的人，如果有一天你们发现我好像已经遗忘了你们，那是说明了你们对我而言并不重要，当然你也得必须承认我在你的心中同样不重要。交朋友的原则，一是我心里想交的，二是你好我也好的，投之以李，报之以桃，也是我的原则。

看在我昨夜听了一夜佛的梵唱，幻想变成现实吧……

“大师”开始拓展业务了，由测字改为看手相，在他认真的观摩后说我有两条感情线，其实是他本意想说我花心，估计还惦记着我给他的小惠发过短信。不过的确，我的手上真的貌似有两条线，我一向迷信，看着那条多出来的线，隐隐约约却一直不曾断过，虽没有主线的明显与深刻却有一种别样的韧性，呵呵，原来我的生命中竟然还有这么个人的存在，原来你生来就注定和我是这样的结果，才所以我一次次的希望却又一次次的失望却一次次的不绝望。也许这也是另一种的命中注定把。就这样一直惦记着你会不会也不愿意，莫名其妙，向来我只在乎自己，却对你一直这么在意，也就只有你把。

我对别人的消极甚至得罪了花花，写了一整篇的博客来谴责我，sorry,我是真的不知道你那天心情不好，我的那个“又”字也没有你想象的读音和含义，我已确定我当时打电话给你的，你是说要睡觉了，挂了吧。其中并没有反常，我对别人的感觉很迟钝的，因为我比较懒，就像在公交车上你给我让了座，我也没认出你，知道你的谴责短信发来才恍然大悟，其实我甚至没有注意到给我让座的是个MM，呵呵sorry哦，我这也算正式道歉。

想不出题了就用日期来顶吧，其实我的农历生日就是四月十二，想起来也算有缘，就用了把。

武汉的天气果然够变态，变态的正和我的口味，你永远不会知道下一刻时什么天，在经过谨慎考察仔细体验后我小心的脱下毛衣穿上T恤，第二天开始下雨起风，嘿嘿，还好换下来的衣服没洗，小样，跟我斗？

也快背了一个月的单词，只能说基本上没有太大的作用，每天喝着咖啡早起背单词，ps一下，现在课程都到北综了，在北区的流连忘返，竟然让我发现了北区还有个图书馆，里面的自习室更俨然回到了大一，当初在西区图书馆里，三天打鱼两天晒网的上自习，可惜自从西区取消了自习室后，我才少上自习的，一，三早上第一节没课，便吃了早饭，泡了咖啡，屁颠屁颠的跑到北区图书馆，拿出十块钱的盗版的单词书开始背单词，还计算着时间，怎么一个小时还不到啊，就是这么怪，心甘情愿愿打愿挨的背单词却俨然被逼的熬时间，惊人发现雀巢的与以往不同，作用时间改在了中午，让我早上睡眠不足的情况下中午依然有精力打实况，状态还是红上，只是可惜了下午，万一碰上的是可怜的招投标老师，只能对不起他睡觉了，这学期招投标与概预算一门课两个老师，我一直以为因为开始是个男老师我才会睡觉的，后来换了个女老师依然睡觉，才知道原来问题在我，钢混老师长得很有性格，属于不修边幅的型男，只是说话速度太快，我怎么也找不到他讲的内容，才后悔周杰伦的歌研究的少了同时怀疑他是不是小周同学唱歌的入门老师。对了，又要考二级了。

最近和邓论老师学着分析人性，第一个目标自然是我自己，我一直以为我现在种种倔强种种顽固以后工作了自然会没有，做个人见人爱，花见花开的好人，现在发现，冰冻三尺非一日之寒，长期以来的没理由的自负和自以为是，什么事不到最后的失败总是不会改变，比如……考研，毫无经验，却只是按照自己的计划上学期复习数学英语，下学期政治专业课，报班冲刺，当然直到现在我依然认为我的计划很好，却不能肯定有没有更好的，我的有没有什么缺陷，但是，我却懒得去问，敬一和游龙经常在宿舍里讨论我却懒得参与，甚至有种厌恶，我是不喜欢别人来规划我的生活，所以如此，但明知这样的生活态度哪怕工作了也不好却已发现无法改变了，也许……这都是天意吧，我很迷信的

春天是个发情的季节（庸俗，这句话是谁先说的），水林是人，所以他也会动春心，最经典的就是他要给一个女生唱（执着），却被告知还是唱（有一种爱叫做放手好点），我把这个段子当作笑话发给CT，莫名其妙为什么会发给她呢，哦，最近业务不忙，手机短信没人发尚有结余，便宜她也不能便宜移动公司。我这样对她说，也对自己说……

看到舒同学博客上的算命的玩意，我是个很迷信的人当然不能错过。

不过结果嘛，都说我比较迷信了，个人认为还是蛮准的。

您的诊断结果

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